／于 真
「黏結」二字平時並不慣用，但將其比喻親情卻蠻恰當，尤其對中國人來說，親子之情是很濃厚，極受重視的。不可否認的，母親與孩子原是黏結在一塊，無人例外。從生命初始黏結在一起的親情，到長大成為獨立的人，此過程中有許多分化與成長，而且與父母親之間的關係是一個人所有人際關係的基礎。
當一個生命形成，很自然地與父母之間開始一個三角關係，之後所有的人際關係都是從此關係上學習、體會，認識什麼是我，什麼是你，什麼是他。沒有人在成長的過程中能夠完全擺脫與父母親之間的關係，親情是最基本的人際關係，能夠料理的好，有適度的親密、適度的獨立是非常重要的。
前不久，參加友人的婚禮宴上，有一對夫婦帶著一個四歲半的女兒，那位小女孩始終目不轉睛的看著新娘、伴娘、花童，在旁的人忍不住逗她說：「下一次讓妳當花童好不好？」小女孩說：「我不要！我要當新娘。」旁邊的人繼續問她：「那誰當妳的新郎呢？」她立刻答道：「當然是我爸爸呀！」大人開玩笑地告訴她：「你爸爸已經有了媽媽不能再娶妳了，況且妳還這麼小，要長大了才能結婚。」小女孩天真地說：「我會很快長大的……」
也許有人會立刻反應到：這個例子印證了佛洛依德所說的「戀父情結」，姑且不論其代表那一學派的理論，但很明顯地，這是一種很「活」的關係，父母與子女之間的三角關係不一定是等邊三角形。也許父親在下班回家時，看到妻子與孩子玩得一團歡樂，心中可能有種被冷落的感覺，或如前述例子中的小女孩與父親極為親密，抑或小孩發現父、母間的親密有時是他無法加入的，這其中有很多的學習在內。
孩子漸漸地長大，由生理上與母親的黏結，開始希望有自己的天地，想要獨立，在心理上，甚或生活狀況上都想找到自己。男孩子漸漸覺得和他那些「哥兒們」在一起時很快樂，女孩子則覺得與好友在一起時可以談很多心中的秘密，這種從黏結到分離的過程非常地重要。一般而言，每個人都會由非常需要父親、母親的親密，到漸漸有朋友、有良師，進入社會逐漸長大，即所謂從家庭整個自我分化成為個人。
但事實上，也有許多人在分化上較困難，可能家太過於溫暖，大過於保護，致使不想長大，依戀於舒適及被照顧，使得分化上產生困難；也可能是家庭給予的期望極深，以致於雖然有自己不同的想法，但父母親的愛與期望中有非常大的強制性，不得不依從。我們常發現一些例子，如「我真想嫁給那個我喜歡的男孩，可是爸爸一定不會贊成的……」「其實畢業後，我並不想出國，可是媽媽殷切地盼望……」類似這樣的衝突和掙扎是許多青年經常要面對的，這是種選擇，而所有的選擇都要付出代價，在選擇的過程中要有明智的分辨，也代表了個人與家庭之間黏結與分化過程中的一項藝術。
家庭的三角關係中，任何二個人就可形成「聯盟」，通常，人口較多的家庭其三角關係愈多，互動關係也較豐富及複雜，以致於有所謂的「聯盟」，家中可能有二個人非常的要好，甚至將其他人排擠於外，也許是老大和老么特別要好，也許是母親與女兒特別親密，如果是一親、一子之間過份緊密的聯盟時，也會使黏結較密，易在分化上產生困難。
曾有過一個個案：一位國小二年級的小男孩家中，爸爸是個工作非常忙碌的人，媽媽在家則是非常辛苦的主婦，家裏幾個兄弟姊妹中，這個小男孩異常地敏感，非常地愛媽媽，與媽媽非常地親近，極關切媽媽的喜怒哀樂。但這家庭中，做父親的並沒有不愛妻子，只是由於忙碌，小孩子少有機會看到爸爸在扶持、照顧媽媽，這個小男孩非常地心疼媽媽，於是他在學校裏表現的非常優異，當爸爸不在家時，他會對妹妹說：「你要叫我爸爸！」對媽媽說：「要用爸爸的名字叫我，這樣壞人經過家門口時，才不會發現家裏沒有大男人在！」晚上睡覺前，他會檢查瓦斯是否關了，注意門窗，是個早熟的孩子，常顯得心情沈重，若闖了一點小禍做錯事，情緒就變得很低，有很深的自責，覺得對不起媽媽！
小男孩的父母親在發現此種現象後，適時地調整，父親與母親的黏結開始明顯地緊密後，孩子自會有種放心的認知，有助其分化。無論黏結或分化都隨時在親子互動當中進行，家庭關係總是牽一髮動全身，家裏有一個人生病，全家都難過；家中有人參加聯考，全家都會沒好日子過，當每個人都開心時，心情自然愉快，同樣地，成長時也是如此，若能用較成熟的方式與家人相處、溝通，對整個家都會有好的影響。
黏結與分化
家族治療的先驅Murray Bowen筆下的分化，分為人的內在分化與人外在的分化。內在分化乃指情感與理智的分化，未分化的人非常的情緒化，失去理智，分化較好的人，並非沒有情緒或感情，而是感情能藉由理性予以調和，兩者是平衡的。
而人外在的分化即人際之間的分化，其基礎在於與父母親之間的分化。做父母的人，自身較獨立，理性與感情平衡，和人交往能表達自己，有得罪、有寬恕，人際關係豐富而平衡，孩子在發展人際關係自然較能分化、獨立。
但對中國人而言，傳統家庭中婚姻關係多埋藏於家族當中，較不明顯，以致於親子關係顯得格外密切。過去娶太太的意思是討一房媳婦，媳婦進門首要的功能是伺候公婆及傳宗接代，婦女的地位取決於是否生個兒子，婚姻所帶來的媳婦身分，遠比新嫁娘的身分濃厚。在家族的互動中，夫妻之間的親密關係看起來較淡，相形之下，親子關係極濃，這是中國傳統家族的特色，但這樣的家庭系統，缺乏鼓勵分化，無形中促使黏結的時間較長，獨立較慢。
由於中國傳統家庭中的，「性別歧視」與「母以子貴」加強了母子的密切關係，研究發現，在父親與兒子、父親與女兒、母親與兒子及母親與女兒四種關係中，以母親與兒子的過於親密最受心理學家關切，因為在同性別的親子間可產生較多的模仿、認同，較能自然地分化，而在異性別親子間，尤其是媽媽與兒子，男孩需要獨立，若母、子過份黏結，常會造成幾代之間相處都有困難和衝突。
再者，親長權威及長幼有序的觀念，致使父母擁有高度權威，也是傳統家庭常見的，而且濃厚的親子關係，父母親極為疼愛孩子，甚至將自己的一切給予孩子，這樣的自我犧牲，固然使孩子得到很濃的被愛經驗，但父母心中往往不自覺地會希望孩子能給予一些回報，子方易受罪疚感及虧欠感的束縛。
有位女孩愛上一位男孩，但她母親卻不喜歡這個男孩，當女孩要出國了，母親知道女兒出國後仍會和這男孩在一起，機場送行時，母親流著淚說：「如果妳一定要嫁給他，就嫁吧！不需顧及我的感受了！」這女孩事後述說當時感受：「雖然聽到母親口中說的是『我贊成了！妳嫁給他吧！』但我回頭看到母親悲傷、流淚的臉，心裏便知自己輸了……」類似這樣的黏結常是很無形的，如果孩子自小就對父母心存虧欠，其不自由的程度也較大，這種牽連無所謂好壞，就因為愛子女、愛父母，才有似繩索般的牽連，但身為現代的青年人，或父母，如何地看輕它、處理它，是親方也是子方的功課。
親情的黏結不單見於父母與子女之間，有些是在手足當中，一種是在父母的期望之下，手足之間分不開，另一種則是向父母借來的感情。
有些父母非常地愛自己的孩子，希望孩子們能在一起。但孩子長大後，逐漸有差異出現，也許很想各自發展做自己想做的事，卻由於父母的期望而被束縛。
也有的家庭中，兄弟姊妹其中一個人對其手足有非常大量且不公平的付出，常見某些家庭中長子或長女，儼然取代父母親的角色無微不至的照顧弟妹，過度地付出，弟妹也過度地依賴，這亦是種黏結。
真正良好的人際關係是彼此獨立的，心中任何的不舒服、不愉快皆可說出來，雖然不需要稱斤論兩的求公平，但手足之間原則上是一種較平等互惠的關係，假若有一方強迫性的要對另一方負責任，另一方也理所當然的享受照顧，或許做大姊的真取代了母親，哥哥取代了父親的角色，其間便形成了代別不清，若黏結的情況造成了代別不清，會使在此狀況下成長的孩子心理上受到傷害。
曾遇過一個家庭，父母親之間的關係不平等，母親顯得非常委屈、瘦弱，不敢大聲說話，父親總是個嗓門極大，話說不停的人，其一女一子，女兒特別的伶牙俐齒，功課又好，非常能幹，父親所說的話，母親常是一語不發，但這做女兒的卻常替媽媽表達很多意見，產生一種代別不清的狀況，在成長到某種階段時，女孩即發生適應不良的情形。
每個人成長的過程中，都由黏結到逐漸地分化，在與家人相處之中體驗出黏結與獨立的過程，這些體驗可助我們在交朋友時敢於表達，也能接納差異，體會人與人之間可分可合的彈性中價值的存在，運用於生活中。
當從家庭中分化成獨立個體時，自身的心態總會有所轉變，也許小時候非常地用功，只為博得父母的讚賞，但長大後心態漸漸轉變，所做的一切不再是為博得讚賞，而是由其中發現興趣和價值，開始找到自我，這種分化上心態的轉變和調整是很微妙的。
現代親情
現代親情的首項特色，是父母有追求卓越之心。受到社會競爭強烈的影響，現今的父母，在孩子尚未感受到壓力時，就已先感受到壓力，做父母的常聽到：「上了國中之後，小孩子都得凌晨一點才能睡覺……」又看到街上，甚至巷子裏所出現的各類型才藝班招牌，給予現代父母心中極大的不安：「若沒為孩子做些什麼，就是未盡到責任。」致使很多父母在孩子尚未發現自己興趣之前就已經開始著急了。
為人父母者可能都有這樣的經驗：任何一件事，若是你比小孩更熱心，他就不熱心，譬如家中有個四歲左右的孩子，做父母的對其吃飯比其對自己吃飯還熱心，不時地說：「這肉丸子很好！青菜有營養要多吃！」你會發現，這孩子最恨的就是吃飯，最討厭吃的就是肉丸子和青菜。父母愈是「雞婆」，孩子愈是被動，很多父母認為這一代的孩子可享受更多的事物，但孩子卻視為畏途，此乃現代父母追求卓越之心過於熱切所造成的現象。
此外，現今許多教育功能是在家庭以外完成，街頭林立的各種補習班、才藝班、兒童英語班、鋼琴班，應有盡有，許多原為父母應負起的教育，皆由專家完成，而且子女為家庭重心所在，「養兒防老」之心已淡，皆為現代親情特有的現象。
現代的家庭中，親子關係不應受某些價值觀而窄化，不是誰的功課好，在家中就較有地位，若父母親與孩子見面只以「你的功課做完了沒有？」「考試考的如何？」做為話題的關切點，相對地，其他感情的培養就變淡了，親子關係將成為優勝劣敗有條件的相處。
親子關係是無條件的，雖然社會有優勝劣敗的競爭，但父母應善用孩子挫敗的機會，孩子應善用父母失意的機會，家庭要伸出接納的手，給予支持與安慰，發揮親情，這對現代人而言非常地需要。
新孝道‧新慈道
剪斷臍帶做大人的過程中，有許多值得我們努力及探討的事，每個人成長路上，必須經過與父母「分離」、「切割」、「獨立」的過程，有的人分離過程很漸進、很順當，有的人則很慘烈、很痛苦，一般而言，黏結愈深，切割的過程也較激烈，或是分不開。
若與父母未達成分離，易影響自己的婚姻生活。也許在母親節時，太太送自己的媽媽一只手錶，先生可能心裏會不舒服，送給自己母親更好的禮物，形成一種競爭；弟弟要考聯考了，已婚的姐姐花許多的時間照顧弟弟，做先生的可能會覺得不樂意，太太會生氣地說：「他是我弟弟 ……」。
婚姻的結合又是一次與各自家庭間聯繫上的分割，聖經上說：「人要離開父母，依附妻子、依附丈夫，二人結為一體。」離開與依附的過程是二個同樣重要的階段，一般而言，在組織新家庭後，很難能忘記原來的家，總有很多未了的事和責任，此時在孰輕、孰重當中就有許多值得協調之事，若是二個人都與自己原來的家庭黏結不分，則無法建立起「我們的」家庭，或只有其中一方黏結的非常緊密，則另一方會有很多的抱怨。
曾有過一案例：有個女孩其母親被父親遺棄，所以自小受到的耳提面命便是「女兒當自強，不要去依靠男人」，這樣的耳提面命阻礙了她與先生親密關係的建立，婚姻生活過的很辛苦，像存錢一定要用自己的名字……對先生無法信任，先生則無被需要的感覺。如同婚姻專家們所說，結婚不是二個人的事，因為彼此各帶著自己的親情與家庭背景，所以若彼此堅持用各自家庭的生活方式生活，在價值觀、思想、習慣並未與原來的家庭分隔時，婚姻的建立將是一種苦難。
也有另一種情況，是個人與家庭雖不是非常地黏結，但想要結婚動機極低，或是太顧及家人的感受，以致於從未為自己活過，一旦成長到某個階段時，心中開始怨憤父母所給予的約束，若無法超越此怨憤，便會與上一代產生許多的不愉快，造成一種隔閡。
從童稚的愛父母，經過怨憤父母，到以長大之心愛父母，是每個人必經的過程。一個小孩對父母的感覺可能是怕的，受到各種約束，也可能是氣的，卻敢怒不敢言，也是黏的，需要父母的陪伴，但長大後的心情應是不怕、不怒、不黏，取而代之的是一顆感謝的心。
自小對父母的愛是覺得父母是沒有缺點的，而且愛的牽連是不受時空限制的，漸漸成長會產生另一種反應：「爸爸從小就愛打我，媽媽是個很嘮叨的人，從未了解過我！」由黏結進入怨憤的過程，會經常思考自己與父母的關係，這是極好的過程，但不要一直停留於此過程，這樣的情緒是可經疏導的，不能一輩子抱怨，要從此情緒走出來，以長大的心愛父母，抱持著非常感謝和欣賞的心。
由怨憤走入感謝和欣賞，首先須將情緒予以疏導和處理。不要怕去處理和面對自己的情緒，有效的處理包括寫日記或找個好朋友傾吐彼此的成長經驗和感受，將怨憤發洩出來，會重新滋生出更成熟的愛，不再只是「我要孝順父母！」「記得母親在我小的時候好辛苦……」而是展開心胸後一種感謝和欣賞，體諒到在他（她）的時代和能力裏，父母親已用他們所知、所能最好的方式來待我們。
再者，要能回頭來欣賞父母，也必須先經過欣賞自己的過程。優點是缺點的延續，缺點是優點的延續，當一個人人生經驗愈豐富，愈會感覺到優點及缺點很難界定，也會發現每個人都是一個整體，當以這樣的眼光懂得欣賞自己時，漸漸也會察覺到自己所具有的特徵有些是來自父親，有些則來自母親，這不再是黏結，如同欣賞一個朋友般地欣賞自己的父母，並可將這種體會告訴父母，即發揮所謂的「新孝道、新慈道」，以長大的心愛父母時，彼此關係較平等，較像朋友，不再像小時候說東絕不敢往西，說西不敢往東，而是各有一些影響力。
常在家庭中見到這樣的情形：女孩交了異性朋友，帶回家與父母見面，父母親會說：「不行，這小伙子怎配得上我家女兒！」兒女在交異性朋友時都好像割掉父母親一塊肉一樣，非常地心疼，無論男孩、女孩帶異性朋友回家，其從頭到腳很難讓父母看順眼，並不是那男孩不好，而是「我的掌上明珠就跟你啊！」每個做父母的都有這樣的心情，若因此而與父母吵鬧，反而讓父母覺得「果然我的孩子還沒長大，要好好的看住……」更加的不放心。
因此，在與父母相處時，不要站在對立的立場，應與父母共同分享自己的經驗，愈是在父母面前表現較多的獨立、成熟，讓父母相信，接受孩子長大了，凡事可商量的局面和機會也會較大，這是孩子與父母相處需注意的。
雖倡言新孝道、新慈道，但父母與子女之間自然、純真的愛是不會變的。在我個人工作經驗中，多次感動的發現到即使是三歲半如此小的孩子，在畫圖時，雲流淚了，火車也在流淚，問其原因，小孩會說：「火車好想它的媽媽，找不到媽媽，要開車去找，連天上的雲也哭了……」這是小孩子孺慕之情的表達。
也曾有位在外住宿的大學女生告訴我：「現在回家好難過，第一天回到家裏很高興，但到第三天就開始跟媽媽吵架，其實我真的不想和他們吵架……」許多人都有這樣的經驗，在學校是班長、是社團負責人，但一回到家小孩子情緒全出現了，因為那就是家，這位女孩並流著淚說：「回家發現父親老了，為了家多麼的辛苦……」這是長大了的年輕人的孺慕之情，多次聽到這樣的訴說，我心裏卻在想：「我實在毋需聽這些，要是你的父母親能聽到多好！」世上最大的浪費並非是浪費能源，而是浪費愛，如何讓孩子或父母感受到彼此的愛是很重要的。
期望是阻礙親情傳遞最主要的因素，期望原是好的，但有時卻會演變成「你要照我的樣子去做……」「你為什麼能對姊姊那樣，就不能對我……」有很多的期望出現在相愛的人當中，使得許多感情無法發抒，尤其是父母對子女的期望，甚至有些非理性，「我真希望你是我的延續……」一種延續式的期望，或是補償式的期望「你無論如何要完成我未達成的夢想……」，雖然這些期望中仍含有很多的愛，但對孩子卻仍只是期望。
子方對親方的愛有所阻礙時，是子方尚未原諒父母。天下沒有絕對完美的父母，要體諒父母已在所知所能的範圍內給予我們最好的，中國人總是愛在心裏口難開，流露有限，但在怨憤情緒疏導過後，應能體認出自己是被愛過的，父母的嚴厲中是含有無數殷切期望的，也是其表達愛的方式，這樣的體驗對一個人自尊的建立及成長是有其價值存在的。
在日常生活中常見到太太拿了件夾克給先生：「起風了！穿件夾克吧。」先生卻說：「不要啦！」太太又生氣地說：「你就是不肯聽我的話多穿件衣服，你不記得上回咳嗽咳了一個多月都沒好……」中國人善長用責備代替愛，父母對小孩也是如此，其實父母心裏是心疼的，要學著將這些愛「翻譯」出來，並學著直接地表達自己的感情和關懷，不僅是避免遺憾，而是要讓親情之愛流露，彼此呼應。
走出黏結
現代父母欲避免過度黏結，首先要照顧婚姻，以免子女擔心及形成代別不清的現象，若是父母親的婚姻能夠發揮功能，彼此的「聯盟」很穩固，一同關愛子女，這是極好的。
就心理學而言，父母與子女有同性別親子（如父親與兒子，母親與女兒）與異性別親子（父親與女兒，母親與兒子）的關係。同性別的親子關係是一種模仿和認同，若女兒自小看到媽媽是自足的、肯定的、滿意的，受父親尊重的，較能發展出對自己的滿意、喜歡及認可；相反地，女兒若自小看著母親以淚洗面，當其長大面對自己婚姻、交友時，心裏會很惶恐，不知如何做好自己的角色。
在異性別親子關係，父親對女兒的疼愛可使女兒產生信心，母親對兒子也有同樣的價值。既要給予子女充分的愛、讚許、親熱，又不能過份的阻礙子女分化，變得過份的黏結，則做父母的人必需是比較分化的人，能親愛也能獨立，也能表達，孩子在此環境下，孩子必能分化良好。
人生的歲月是一個階段接一個階段，每個階段都有其不同的美和意義。對三歲的孩子來說，非常需要父母的時間和擁抱，但同樣感情的濃度如果放在十三歲就不對勁了，放在二十三歲就糟糕了，人的成長是不停止的，青年人感受到自己在家中與父母的關係，做父母的意識到子女的成長，由掌握的較緊到逐漸給予較多的自由、獨立、尊重，親子雙方以漸近的方式，有意識的調整是必要的。
每個由家庭分化出來的孩子都是不完整的，因為有許多的成長是在婚姻、事業中獲得的。在各自組成新的家庭時，會極相似自己自小生長的家庭，這樣的環境極易勾起自己孩提時代的感受，有的人是緊張的，有的是非常肆無忌憚的，有的人是較求完美的……這些熟悉的感受很容易在婚姻中重演。
有的女孩子自小父親給予的印象是酗酒、打妻子，立志將來不嫁給這樣的男人，但當她結婚時卻仍找了一個這樣的丈夫。這就是人下意識的一種「熟悉」，因為「熟悉」使人能容易親近而發展。
每個人成長過程中都與家庭有種「分化」和心態的轉變，不再是為了光耀門楣，而是看重人生的價值和自己的興趣，不再是小時候的怕父母、怨父母，而是真心對父母的感謝和欣賞。除此之外，還需留意是否將小時候熟悉的感受和經驗帶入成長後的人際關係，也許小時候是被媽媽寵大的，都是媽媽替我添飯的，照顧的無微不至，結婚之後總希望另一半也這樣做，符合自己熟悉的感受，每個人心中都有一個小孩，沒有完全的長大，只要去認識，知道自己心中的小孩是什麼，並讓那小孩長大，學著去超越，走向成熟的親密關係。
來源：馬祖日報
